Sunday, February 19, 2017

Feb 16, 721.

Tequila, apple juice

Sweet, delicate late dinner/early breakfast





Igual a:
Vianey con el corazón roto...o tropezado.

Solo necesito entender que ya no puedo seguir jugando a esto.
Duele.
Duele aquí en mi corazón. Y no hay nada que pueda hacer para sentirme mejor.
Quisiera olvidar. Pero también quiero recordar. Cada momento, cada palabra.

Thursday, January 5, 2017

Yo de mi futuro cercano

Asimilar un divorcio es complicado.
Asimilarlo, después de haber tenido uno en tu familia, es más complicado aún. Porque sabes lo que viene, y sabes que no va a ser sencillo.
Es mi mundo, lleno de adornitos y locuras de todo tipo, el que se esta acabando.
Estamos hablando de un nuevo parto y este me suena mas orillado hacía la muerte que a la vida.
Queremos separarnos, estamos hartos el uno del otro.
Y aparte él tiene algunos resentimientos extras...
Lo que siento es desolación, desesperanza, tristeza.
Siento coraje por tener que dejar mis sueños con él.
Siento temor de ver en lo que me he convertido.
Y claro! claro que mi orgullo esta lastimado porque alguien, una vez más, ha dejado de quererme. Cómo podría no estarlo si es casi la historia de mi vida.
Y no he dicho que yo no sea la culpable. Oh diablos, moriría porque lo entendieras.
Me encantaría poder volver a confiar en ti y explicarte paso a paso lo que estoy sintiendo, lo que he sentido.
Pero la piel esta tan expuesta, tan sensible, que no puedo pensar en dejar que siquiera la mires mal, porque duele de más en este momento. No debería, lo sé, pero me duele.
Que mal que no se le pueda poner pausa a la vida. A veces es tanto lo que traes encima, todo es importante, todo necesita atención y solo tienes un segundo a la vez.
Y cómo sanas, cuidas, vives, amas, alivias dolores ajenos, escuchas todo y a todos al mismo tiempo, descansas, sonries y lloras al mismo tiempo? Y cómo haces todo lo anterior y aparte, vives para contarlo?
No quiero escuchar/leer/saber de tus sugerencias para mejorar mis problemas/actitudes. No quiero sentir de nuevo que toda la culpa es mía y que sólo yo tengo la llave para arreglarlo todo. Estoy cansada de que no veas que tu eres como la mitad del problema y que no hagas  nada por mejorar los problemas de tu lado.
Y me parece que así de cansado debes de estar tu en lo que se refiere a mi lado.
Gracias. Fuiste la onda como esposo, como hombre, como papá suplementario. Siempre voy a conservar esa parte de mi corazón donde te admiro y donde me encantas. Guardadisima, cómo todo lo que tengo que realmente me importa.

Thursday, October 27, 2016

Aún, ya no.

Otra vez
camino sin dirección
acompañado por la inmensidad
de una noche fría y gris.
Y la luna,
que llena el crepúsculo
me baña en matices de nostalgia
al reflejar tu rostro
me siento tan triste amor,
tan infeliz
tan lleno de ansiedad
no sé qué nos separo,
y como negarle a mi corazón...
...que aún te amo
que aún te extraño
los días sin ti
son como morir
aún...
...te amo

Vaya que hay que tener huevos y ser un cabeza hueca para, uno, haber tenido el valor de dejarme así y dos...acabar con todo lo que era mi sueño en aquel tiempo.
Pareciera que te fue tan sencillo (casi 15 años después vengo a aceptarlo ya sin problemas). Apenas logro recordar cosas, imágenes difuminadas, sentimientos (miedo, mucho miedo, dolor, terror, hueva).
Todos los reconozco en esa canción...ja, tu canción.
Sigue siendo, no worries, seguirá por siempre, creo que es lo único que quiero conservar de vos ( y puedo, porque no hay mucho espacio aquí para guardar cosas que no se necesitan mas).
Vaya, esta ultima reconstrucción si que me esta sorprendiendo. O el estado de manía, tal vez ( con la mente nunca sabes).
Casi puedo tocar ese dolor, se sentía tan fuerte, tan solido, tan pesado. Y me lo fui comiendo, poco a poco, lento. A pasitos. Lo expelía por los poros, untándolo en toda la piel, esperando a que se hiciera solido, maleable, atroz.
Y un día, muchos años después, me di cuenta que había terminado. Y que ya no estabas. Vaya que si me costó!!
Fuiste una lección complicada (recuerda, lo fácil no es sencillo ni lo difícil complicado, lo voy a asegurar siempre), interesante y muy ilustrativa. Pero paso, gracias por el conocimiento, seguiré leyendo mas libros y la historia de lo que nos pasó, se queda atrás por fin. Al fondo del estante, junto a Sofía y a Maya, invisible, sin esperanza de que quiera volver a leerla.
Gracias. Gracias. Gracias. Adiós Héctor.


Wednesday, September 23, 2015

La historia del alma.


De antiguos recuerdos.
De añoranza.
De amor.
De historias.
De felicidad.
Y de tristeza.

Wednesday, July 9, 2014

Silencio a gritos

Estoy cansada.
Agotada, físicamente. Y no quiero llamar a nadie para decírselo.
Este segundo y último embarazo esta resultando extenuante.
Entre una nena de casi 3 años, mi trabajo desde casa, con tareas domesticas incluidas ( ok, no todas, no siempre) y mis 7 meses de emb, juro que necesito dormir al menos, unos 3 meses seguidos.
Y yo se que lo cansado no debería ser ahorita. Sino después... esos horrendos meses de desvelos con un recién nacido.
Por eso no quiero llamar a nadie. Creo que tengo esa horrible capacidad de verle todo lo negativo a las cosas hermosas. Por mi perspectiva destructiva.
Arghh, necesito dormir, pero descansando...no ese sueño interrumpido que una tiene desde que te conviertes en madre...

Tuesday, March 18, 2014

Que es soñar?

Pocas veces sueño contigo.
Pero todas han sido agradables. Platicamos, sonríes, ME sonríes, como indicándome que todo esta bien.
Es raro que toda esa realidad se vea reducida a un sueño, pero al menos! al menos...todavía puede ser.

Siempre que pasa eso ( que sueño contigo) quiero seguir soñando, quiero seguir platicandote y estar en contacto contigo.

Y siempre que pasa eso, me la paso todo el día y los días siguientes, pensando en ese sueño. Saboreandolo. Como si hubiera sido real y nos hubiéramos visto y sólo estuviera recordando una charla pasada.

Las razones por las que no quiero tener contacto contigo, o de las que tienes tu para no tenerlo conmigo, me parecen justas, pero que mas puedo hacer sino soñar, en que ahí sí nos llevamos bien, que no nos ocasionamos conflictos y que los rencores han sido olvidados.

Podrás perdonarme? realmente, no lo se. Pero la verdad es que no siento que vale la pena siquiera volver a preguntarlo. Mi instinto de supervivencia me dice que contigo es mejor mantener la distancia, porque todavía me alcanzas a hacer daño.
Pero en el sueño...( claro, es un sueño, es MI sueño) no me haces daño, disfruto de tu sonrisa, de tu mirada ( Y como dueeele recordar esa mirada!!), del tu de hace tantos años.

Del tu que eras mío, viendo a la yo que era tuya.

Gracias cerebro, por generar esa secuencia de incoherencias, por todavía recordar y traerlo, aunque ya no exista.

...seguiré con mi berrido de incertidumbre, preguntándome si alguna vez, en la vida que sigue, lo voy a volver a ver.

Wednesday, October 30, 2013

Se solicita damo de compañía. Efimero, temporal...imaginario.

Necesito un amante.
De entre 40 y 45 por favor. De esos que saben como hacer las cosas, son maduros y tienen los medios para no complicarme a mi la existencia.
Y es que, ya no los hacen como antes?
Al menos recuerdo uno muy bueno, temporal, como debe de ser, grande, atractivo, con experiencia. Lastima que conocí su lado débil.
Recuerdo que era casi el amante ideal. Ah Dios, creo que mis estándares ya no son los mismos. Ni mis requerimientos.
Y ahora tengo a este escuincle en la cabeza...jugando algo parecido al ajedrez y un extraño juego de cartas.

Just like this...

Pero el terreno se ha vuelto tan condenadamente inestable que, esto comienza a ser incomodo hasta para mi.