Thursday, October 27, 2016

Aún, ya no.

Otra vez
camino sin dirección
acompañado por la inmensidad
de una noche fría y gris.
Y la luna,
que llena el crepúsculo
me baña en matices de nostalgia
al reflejar tu rostro
me siento tan triste amor,
tan infeliz
tan lleno de ansiedad
no sé qué nos separo,
y como negarle a mi corazón...
...que aún te amo
que aún te extraño
los días sin ti
son como morir
aún...
...te amo

Vaya que hay que tener huevos y ser un cabeza hueca para, uno, haber tenido el valor de dejarme así y dos...acabar con todo lo que era mi sueño en aquel tiempo.
Pareciera que te fue tan sencillo (casi 15 años después vengo a aceptarlo ya sin problemas). Apenas logro recordar cosas, imágenes difuminadas, sentimientos (miedo, mucho miedo, dolor, terror, hueva).
Todos los reconozco en esa canción...ja, tu canción.
Sigue siendo, no worries, seguirá por siempre, creo que es lo único que quiero conservar de vos ( y puedo, porque no hay mucho espacio aquí para guardar cosas que no se necesitan mas).
Vaya, esta ultima reconstrucción si que me esta sorprendiendo. O el estado de manía, tal vez ( con la mente nunca sabes).
Casi puedo tocar ese dolor, se sentía tan fuerte, tan solido, tan pesado. Y me lo fui comiendo, poco a poco, lento. A pasitos. Lo expelía por los poros, untándolo en toda la piel, esperando a que se hiciera solido, maleable, atroz.
Y un día, muchos años después, me di cuenta que había terminado. Y que ya no estabas. Vaya que si me costó!!
Fuiste una lección complicada (recuerda, lo fácil no es sencillo ni lo difícil complicado, lo voy a asegurar siempre), interesante y muy ilustrativa. Pero paso, gracias por el conocimiento, seguiré leyendo mas libros y la historia de lo que nos pasó, se queda atrás por fin. Al fondo del estante, junto a Sofía y a Maya, invisible, sin esperanza de que quiera volver a leerla.
Gracias. Gracias. Gracias. Adiós Héctor.


Wednesday, September 23, 2015

La historia del alma.


De antiguos recuerdos.
De añoranza.
De amor.
De historias.
De felicidad.
Y de tristeza.

Wednesday, July 9, 2014

Silencio a gritos

Estoy cansada.
Agotada, físicamente. Y no quiero llamar a nadie para decírselo.
Este segundo y último embarazo esta resultando extenuante.
Entre una nena de casi 3 años, mi trabajo desde casa, con tareas domesticas incluidas ( ok, no todas, no siempre) y mis 7 meses de emb, juro que necesito dormir al menos, unos 3 meses seguidos.
Y yo se que lo cansado no debería ser ahorita. Sino después... esos horrendos meses de desvelos con un recién nacido.
Por eso no quiero llamar a nadie. Creo que tengo esa horrible capacidad de verle todo lo negativo a las cosas hermosas. Por mi perspectiva destructiva.
Arghh, necesito dormir, pero descansando...no ese sueño interrumpido que una tiene desde que te conviertes en madre...

Tuesday, March 18, 2014

Que es soñar?

Pocas veces sueño contigo.
Pero todas han sido agradables. Platicamos, sonríes, ME sonríes, como indicándome que todo esta bien.
Es raro que toda esa realidad se vea reducida a un sueño, pero al menos! al menos...todavía puede ser.

Siempre que pasa eso ( que sueño contigo) quiero seguir soñando, quiero seguir platicandote y estar en contacto contigo.

Y siempre que pasa eso, me la paso todo el día y los días siguientes, pensando en ese sueño. Saboreandolo. Como si hubiera sido real y nos hubiéramos visto y sólo estuviera recordando una charla pasada.

Las razones por las que no quiero tener contacto contigo, o de las que tienes tu para no tenerlo conmigo, me parecen justas, pero que mas puedo hacer sino soñar, en que ahí sí nos llevamos bien, que no nos ocasionamos conflictos y que los rencores han sido olvidados.

Podrás perdonarme? realmente, no lo se. Pero la verdad es que no siento que vale la pena siquiera volver a preguntarlo. Mi instinto de supervivencia me dice que contigo es mejor mantener la distancia, porque todavía me alcanzas a hacer daño.
Pero en el sueño...( claro, es un sueño, es MI sueño) no me haces daño, disfruto de tu sonrisa, de tu mirada ( Y como dueeele recordar esa mirada!!), del tu de hace tantos años.

Del tu que eras mío, viendo a la yo que era tuya.

Gracias cerebro, por generar esa secuencia de incoherencias, por todavía recordar y traerlo, aunque ya no exista.

...seguiré con mi berrido de incertidumbre, preguntándome si alguna vez, en la vida que sigue, lo voy a volver a ver.

Wednesday, October 30, 2013

Se solicita damo de compañía. Efimero, temporal...imaginario.

Necesito un amante.
De entre 40 y 45 por favor. De esos que saben como hacer las cosas, son maduros y tienen los medios para no complicarme a mi la existencia.
Y es que, ya no los hacen como antes?
Al menos recuerdo uno muy bueno, temporal, como debe de ser, grande, atractivo, con experiencia. Lastima que conocí su lado débil.
Recuerdo que era casi el amante ideal. Ah Dios, creo que mis estándares ya no son los mismos. Ni mis requerimientos.
Y ahora tengo a este escuincle en la cabeza...jugando algo parecido al ajedrez y un extraño juego de cartas.

Just like this...

Pero el terreno se ha vuelto tan condenadamente inestable que, esto comienza a ser incomodo hasta para mi.

Sunday, October 6, 2013

Meredeep...siempre como una serpiente...:)

No se puede romper un corazón a los 33, no el mío, por lo menos.
Ni se puede aceptar públicamente ( ni en privado) que haz estado cerca.
Pero tengo que decir que Meredeep reencarnó, lo descubrí apenas este fin de semana. La verdad es refrescante saber que nunca murió.
Rendida, y de repente, adicta. Intrigadisima (y con lo curiosa que es...).
Pero débil, porque esta vez la cordura y la sensatez tienen que ser más fuertes, dado los factores que están en juego.
Es difícil aceptarlo y no desviarse, para contenerse.
Ella me reta a practicar, para mejorar...a tomar el control y provocar que lo vuelva a perder...pero entonces, como extraña coincidencia, mi nena me llama...y tengo que regresar al mundo real, donde yo tengo que ser eso que he fabricado durante tantos años, y Meredeep se tiene que callar, muy a su pesar.
No se si fue real o no, pero me asusté. Ese habito que tengo de descomponer casi todo lo que toco, o lo que siento, que huela a honestidad y buenos sentimientos ( y ya fuimos testigos de al menos un hecho comprobable), me alertó para callarme. Imagínate, yo con mi paquete enorme de demonios en la espalda y tu ahí, mirándolos y tratando de explicarte que diablos pasa...como si tu no tuvieras ya los suficientes en la tuya.
Al final, sólo entendí una cosa: Sigo siendo la misma. Y sigo estando sola, ocultándome detrás de las cortinas de esa ventana desde la que me gusta ver el mundo.
Hay ángeles, de eso sigo estando segura. No se si tu vayas a ser uno, o no. Pero de cualquier forma, mejoraste mi vida, en más de un sentido y de eso siempre te voy a estar agradecida.

Friday, August 30, 2013

Tu

Y soñé contigo. fue un sueno extraño ( una vez mas, como toodos los sueños)
Estaba tu esposa. Y tu familia. Tus hermanas, tus padres. Era la fiesta de quince años de Eva, me parece.
Creo que no fui a esa fiesta.
Y yo te decía que los extrañaba. Tu esposa nos dejaba platicar a los dos, solo nos miraba de vez en cuando, pero se veía tranquila.
Y tu te veías diferente de como te ves ahora. Te veías, casi, como hace ya mas de 10 años.
Veía cariño en tus ojos. Sentía que me querías decir algo. Y que yo tmb tenia que decirte algo. Pero no me atreví. No podía...no quería.
Fue un sueño largo, pero claro que no me canse de verte. Y solo era verte, no se que cosas te dije, era solo para seguir la conversación, pero estaba viéndote, viéndome.
Era todo lo que necesitaba. Era sentir que estoy en paz contigo. Era cortar ese ultimo hilo que se tenia que cortar tarde o temprano. Y por el amor de Dios, tuvieron que pasar casi 12 años para poder hacerlo! tres veces mas de lo que duro nuestra relación. doce años para expulsarte por completo. Y quedarme callada en el proceso. Mira si esta vida es canija. Que me pase cuando menos puedo hablar, cuando no tengo a nadie a quien platicarle. Cuando me siento así de sola. Es extraño sentirte fuera de mi corazón. Pero se siente bien :)